涟卿

It's time to get up !

间歇性热血

我又在放pi,但是,我还是要说,如果我自己都觉得自己不值得,谁还会看重我呢?人当然不是完美的,但是自己都不看重自己,那......我,是有优点的,我,要努力,冲鸭!!!

犹豫

        为什么犹豫,因为我很明确地知道,我不值得啊。
        买股票还要看走势仔细斟酌,那么大风险呢,投资我,那风险可更大了。宏观市场本来就是小老百姓无法左右甚至也摸不清楚的,微观来看,我本人,我自己都不觉得自己的潜力有多大,最重要一点,就是不够拼。我知道自己缺得很多,差得很远,可是我就是懒惰啊,得过且过,偶尔也心有不甘,心底里想要一鸣惊人,可潜意识还是仅仅想过安稳平和的小日子,说到底,没有压力就没有动力。都说不要选择一条太过舒适的路,要走出自己的舒适圈,我从不是敢闯敢拼的性格,我不懂,父母都是强势的外向的性格,为什么我只会窝里横呢。日常纠结,从不前行,沉迷玩乐,麻痹大脑,偶尔清醒,痛苦迷惘,周而复始,不进反退。
        反正迷茫着也不会找到出路,不如先一步一步走着,总归是要比原地徘徊,虚度光阴,好得多。

追星

        我感觉我现在真的体验了一把追星,虽然是很流于表面,主要看到首页太太们的疯狂,了解了一点粉圈。
        说实在的,我真的从没想过我会追星,我觉得那都是很肤浅的,看人家长得好看就喜欢,看到更好看的就移情别恋。现在我对于追星有了更深的理解,真的不是随便哪个好看的人都会成为爱豆的,要有天赋肯努力并且长得好看。我虽然买过代言产品,买过电子杂志,投了一点钱,但是真的佛系追星吧,不会追着消息,懒得补完全部视频,因为我已经知道,哪怕只是那冰山一角的美好,足矣展现ta是怎样好的一个人了,ta真的值得更多更多的喜爱。而且,最最让我觉得,我曾经对“追星”是有偏见的,最近喜欢上的所有人,都是让我自惭形秽,然后希望变得更好的。越是看到星光闪耀,越是发觉自己渺小,就越是希望自己变得更好,我想这真的是偶像存在的意义了。
         我很开心,我见到了美好,也激励着自己变得美好。

路漫漫

        前两天看创造101,有许多喜欢的小姐姐,然后被王一博小哥哥疯狂圈粉。
        然后就陷入自卑。
        尤其今天大物成绩出来了,不是什么大事,就是赶到一起,感慨一番。像她们那样优秀的小姐姐,有天赋,又努力,才能站在舞台最中央闪闪发光。小哥哥也是经历几年的历练打磨,才成为今天的样子。就觉得,这样厉害的人,距离我多么多么遥远,就觉得,自己是配不上这样的他们的。
        懒惰就是我的原罪。

p.s 这篇之前没发出去...那我补一点点。忘记哪一天了,成绩都出来了,我心里浮现出一句话:“与自己和解。” 后来发现,不,不是的,不是因为我要求太高没有达到,而是我的懒惰使我没有够标准。我得承认自己就是个普通人,放下那些无用的自视甚高,踏实一点,认真做事。成绩,希望记住两句,第一,努力会说谎,但努力不会白费;第二,努力只是最基本的美德,成功需要得更多。找准大方向,大胆去尝试,去学习,去成为更好的自己吧!

柠檬与灰猫——《不熟》小记

         我一直以来看了许多小说,渐渐深信不疑,恋爱就是双方在这个过程中彼此了解,彼此尊重,共同进步,成为更好的自己。现实一定要比这些美好一面多出许多琐碎与冲突,但我坚信,只有美好的阳光的一面更多,才会是我希望的爱情,无论结局。
        这篇文是两个优秀的灵魂相遇,一步一步,互相了解,互相尊重,互相照顾。虽然我更喜欢《两只老虎》,但是《不熟》,真的是一部很棒的作品。栗亭和以往的受方相比都很不一样,他独立坚强,聪明果敢,精通外语,烹饪满点,小财迷属性和冷面怪力美人的人设,教科书级的反差萌!有能力当扛把子,也是惹头牌怜爱的小猫。通篇看下来,真的,互攻不好吗?总有种想逆的感觉!方槐柠,计院头牌,高冷男神,闷骚内心,说实话,人设并不特立独行,但是可以说是这一款中极具特色的了。最喜欢的就是头牌把小牧场一点一点完善,为了方便他的猫,以及两个人用备忘录交流,没有直接的交流,却又默默地明目张胆地关注着对方。真的甜。
        我深信不疑,爱是让我们都变得更好的东西。

补档:六月六日的感想

        那一年,我藏在窗帘后,带着笑大声呼喊:“高三加油!廿四必胜!”
         那一年,我站在操场上,带着泪高声歌唱:“二十四人的称号,是我一生的荣光!”
        而今,隔着屏幕,随镜头漫步校园,一草一木,满载回忆。看着他们经历着,与我们经历过的十分相似,又迥然不同的一切,我笑中带泪。
        这三年,每一年,我都同样的心潮澎湃,思绪翻涌,我曾心怀祝愿,憧憬又惶恐,也满腔怀恋,欣喜又惆怅。我不知道该怎么去描述去年六月四日的晚上,我究竟是什么样的心情,而今天晚上,我依旧心情复杂。千言万语,怎能道尽。
        今夜我明白了一件事,廿四教给我的,不是夸耀抑或卑微,而是怎样成为一个真正骄傲而无所畏惧的人。高三的他们面对着这场考试,一个重大的选择,而我,也同样年轻,我的青春也正值华年,我也可以做出各种选择,这选择的成本会随时间递增,而当下,正是我拥有的最低点。何须长叹,俱往矣,来日犹可期。
        多美好啊,我还没走远,我还能走很远。
        我爱廿四,更爱廿四的你们,我的高中岁月确有些许遗憾,但它绝对是我能得到的最棒的高中生活。
        高三加油,看到这里的大家,也都要变得更棒呀!
        最后,廿四必胜!
       

说出来就好了哟~

        下午,气氛一度僵硬,我们仨在楼梯间好一顿吐槽,然后四个人去了高乐雅找小寿星,路上四个人甚至停下来哭了一波,到了之后,小寿星还在和小姐姐聊天,我们四个就坐另一桌又吐槽并互夸,一吐为快!现在心情很和缓,期待有朝一日我们能和那妹子也好好聊聊,一个寝室的,剩下三年,至少和平相处啦~
         以及,真的,说出来会好很多,不是说说别人的缺点是件好事,但是只自己压抑着,真的没有意义,说出来 发泄掉不良情绪,有助身心健康,如果能互相沟通,解决问题或至少改善一下,那就真的再好不过!我以前就矫枉过正,觉得不能说别人一点不好,但适当说一说,坦诚一点,其实不会怎么样的。我觉得直率一点点,相处也会融洽和谐一点的。

我愿填补你的缺陷——读《恋爱基因缺陷》有感

        首先,祝福橙子宝宝和纪喵,他们拥有了最好的彼此。虽然最开始的心动有一丝不得头绪,不过,爱情或许就是这样,带着理性的审视和感性的倾慕,情不知所起,却因渐渐相处了解,一往而深。作者文笔佳,描写棒,字里行间似有清泉涌动,又如甜橙芬芳,也看得出她读了很多的书,对于爱情有着现实中略带一丝理想的美妙见解。我很喜欢作者的三观,通篇读下来,除了吃到小甜饼的快乐,还有三观方面的新见解,收获很多!
        我觉得,最戳我的一点,就是两人的相处,无论什么问题,最后都能好好地坦诚地说清楚,感情最怕的就是冷战。小九有点皮,又很甜,纪喵一板一眼,虽然有阿斯伯格征的缺陷,却也因此有着独特萌感,两个人在一起的过程有许多的困难,但是都能携手共度,还有可爱的奶奶助攻,双方父母最终的理解,可以说是真实的美好了。
       读的时候哭了几次,尤其是两人见小九父母那段,或许是有一丝联想,如果是我自己呢?其实眼泪还是有些莫名,不过我泪点低也是事实,流泪不过是一种宣泄罢了。
        最后,评价一下这篇文,就像阳光透过玻璃,映照着白瓷盘里刚出炉的玫瑰舒芙蕾,旁边小杯子里橙子味苏打水冒着泡泡,透过杯壁因为太冰凝结的水珠,看到漂着的嫩绿的薄荷叶,空气里都是清凉的甜香。
       

有一丝自责

       小可爱要过生日了,考试周大家都没时间策划,早早买了礼物,想着考完策划,结果考完大家都出去玩了,还有熬夜看世界杯的,收拾行李的,偏偏大家都没准备。小可爱要成年了,我希望她的生日可以隆重一点,难忘一点,不必攀比别人,只要大家都是真心实意,希望她可以得到很多很多的爱与祝福,因为我的生日得到了太多,我也特别喜欢小可爱,无比地希望她也可以得到很多很多。可是大家,有一点点不上心,我也有一丝自责,担心这次活动没有策划好。好啦,吐完苦水,我要赶紧准备起来!

虚伪一点使我快乐

         昨天就有点想写,但是要复习,没什么心情。今天一起说一下吧。
         先说说大物好了,考完听说全部是某年原题,我真的,挺难受的,对自己生气。为什么复习的时候不能认真一点,专注书上的题呢?为什么就被别人带了复习节奏呢?带了节奏就算了,你怎么不跟人家一样专注,有效时长一样长呢?为什么打印店有往年卷子你不知道呢?为什么不问问学长学姐考试秘诀呢?就盲目,自大,无畏,其实只是懒惰,不负责任。所以,无论结果如何,我都接受,但我不满意。我没有做到最好,我忏悔。又一个学期过去了,我还是没能善始善终,学习也好,健身也好,英语也好,爱好也好,全部,都半途而废。我知道懒惰的劣根性很难去除,所以,我要慢慢来,但我也希望,慢,不是毫无进展,甚至飞速退步。
        再说c++,这个真的是,素养硬伤不是很能挽回,但是盲目相信别人发的不考内容,然后就真的没好好看书,就不能怪别人了。不过题也是真的难,只求及格,最好加权也不要太难看,允许我奢求一下吧。
        关于虚伪使我快乐,其实也不能说是完全虚伪吧,我是真的觉得我的高数成绩很烂,可能分数上还算看得过眼,可是对我的预期来说真的很糟。上学期就是,月考期中都还好,期末考完出总成绩就崩了,好歹没下90,这学期,月考期中也还ok,期末也真的好好复习了,可以说是最用心的一门,可就是成绩真的太辣鸡。卷子难度高是一方面,可我自己感觉上还好啊,低于预期,有种努力白费的失落,有些意难平。我知道,努力不能代表什么,只是有些不甘,对自己预估过高,我调整。但是,我觉得自己成绩不好,她说,可别考了九十左右就说崩了,要是你说崩了肯定就是在八十五左右,之类的话,情感上有一丝的,微妙。我能理解她,我也为自己没考好感到羞愧。就,还是看自己吧,不必过分在意他人。谴责一下自己,因为可能没她成绩好而有一丝不甘与不服。这学期有点烂尾,来日可期,希望下学期的自己会有更好的状态。
         最后,小姐姐的成绩真的好好,性格也超棒!虽然和“校草”男友可能是分手了,有点惋惜,但是至少应当拥有过许多的美好,大概也不遗憾吧。咳,扯远了,回到成绩,真的,特别特别棒!我简直觉得她选这个专业不是真爱就是高考发挥失常。特别喜欢她,也要向她学习,沉稳,专注,认真,善良,敢于尝试,敢于表现。
        有目标就更该努力,梦想或许有些虚,但目标,我相信我自己,可以的!
        加油吧!❤️