涟卿

It's time to get up !

有时候会害怕

       害怕真实的自己特别不讨喜。毕竟日常在这边吐苦水,展露自己的阴暗面。但又觉得,算了吧,就算被发现了又怎样呢?抱着可能会被发现的心态,在某个边缘试探,非常刺激,解压效果很棒,我下次还敢,嘻嘻嘻~

       以及其实没人看我的瞎比比,不过是庸人自扰罢辽~

今日份瞎比比

18.11.18

       打出来才发现今天的日期很对称。突然有点想码字,之前是因为困,现在不困了,还是想写点什么放松一下。当然也是因为电脑正在转移文件,码字反应都很慢,不想工作,体验较差,也不想复习,有点头大换换心情。最近的小困扰接着上一篇了,就是虚伪。我记得我跟室友说,我有事情,要开会之类的,她会问,你们例会不是在周二吗?你去哪里开会呀?其实就是正常的疑问,我却会觉得,我不想让别人知道我在做什么,只想悄悄搞波大事情。我不想让别人知道我在准备什么,又不想让别人感觉我天天在外面待到很晚是在学习。我都唾弃我自己,太虚伪了。人在外面效率也不高,还终日关心着天气,满心都是出去浪。所谓没时间,大概都浪费在刷不出更新的微博,磨磨唧唧的动作和漫无边际的胡思乱想吧。

       大可以大方一点。但其实有一点原因是,之前我在做一个比赛,我的室友是我的队友,日常吐槽,其实有那么一点所谓“免责声明”之类的,让别人感受好一丢丢的意味,我们在做比赛,但是好累好苦没什么值得羡慕的,这样别人心理或许会平衡一点吧。就像她说艺术团军训分数低,需要去新校区排练很辛苦一样,其实是为了让我们对艺术团很多时间过得很轻松这一事实接受程度高一点。说回那个比赛,当时我的另一个室友就会有点关心,你们今天怎么样啊,那个学长又怎么怎么样了呀?然后跟着吐槽什么的,但我总有那么一丝感觉,她是羡慕的,她也想参与,所以会很关心。这么想其实有点罪恶感,但我不认为这是没有根据的,情感这种东西,多少是会感受到一点的吧。所以这次我也不想让她知道我在做什么。另外,有一次晚上我又去做项目回来有点晚,她问我是不是和小哥哥出去浪,我说不是,也没有告诉她去了哪里,她就和别人说我不想说我去了哪里。虽然事实如此,但总让我感觉有一丝不适。真的,我不想天天和她黏在一起,我想自由一点。确实有些场合有人陪伴有人等待很好,但是我觉得我需要有自己。说得不太好听,我觉得我们很多想法是很相像,可是精神生活很多时候确实不能相互交流分享。就像我渐渐觉得我和另一个兴趣爱好很像的室友这学期交流变少一样,她很久不看脆皮鸭文学,我也是,她日常沉迷剑三,谈论的也都是游戏里的事情,其实我不是很感兴趣,也就敷衍地回应一下,也不知道如何能让她理解这件事,当然其他方面还是很有话聊的,毕竟我觉得这姑娘也挺有想法,挺有趣的,只是最近她只喜欢聊剑三,导致我们交流变少了。

       突然想到之前我一直有点,怎么说,嫉妒吧?对那个室友。她性格上有些缺陷,但是能力上还是可圈可点的。我现在想想,嫉妒人家干嘛,抱大腿比较实际好吧?以及她也是有点会关注别人在干嘛的那种,我自己也会有这个问题,担心别人是不是背着我偷偷在学习,现在正视这个问题,其实,大家不都是一样的么?看别人在做什么没有意义,好好做好自己就好了,和别人比较,竞争,真的不应当是生活的重心,要以开放包容的心态,虚心学习他人的优点,让自己不断变好,过得越来越好,比起想着超越别人,更来得实在。以及,大佬的大腿要抱好,要欣赏他人,和大佬做朋友!

      我发现我的表达是真的不行,祝我能早日提高吧,我可以的,加油!


immerse

目前只有在娱乐的时候才会全身心浸入吧。决定了,减少碎片化时间的行为,要多安排大块的时间好好利用。微博,少上吧。

纪念一下等了我三天的宝贝~我要好好看完她!!

我站在风里,四面八方都是空寂

       我不知道该怎么追一个男孩。

       我想说得好多,可是我为什么要去打扰他呢?

       于是,最后就变成了一句:今天也很喜欢你【爱心】。

       我感觉自己站在风里,四面八方都是金黄的落叶,像雨落在我身上。我知道他没有责任要怎么样,却还是期待着能够得到回应。担心会给予他压力,又无法抑制地思念,喜欢这种事情,憋在心里有什么用呢?可能还是太心急,最近好多了,但还是要慢慢来,迤逦行来才能更好地体会美丽吧,T台太快了,富有张力的美艳迅速逼近又迅速离开。我想,爱情更像是缓缓从远方行来的美人,因为远,模糊更添朦胧之美,因为慢,吊着勾着人一探究竟,当她走近了,也许不那么美了,但还是喜欢,愉悦地同行,然后或许某一天真的不合适了,分道扬镳了,至少也曾有过那样长那样美的一段经历了。

       我就是那个被吊着勾着的人,期盼着他走得快一点,再快一点啊......

倒一倒黑色物质

        曾想着练习写作练习表达,可是吐苦水的时刻,就不要强求逻辑了叭......突然心情很down,列一下原因:经济学还没整理复习,有知识没弄懂,虽然很感兴趣但也没有找书去了解;概率论没整理没做习题没预习,感觉有点难,慌;比赛要查很多数据,不会查也不愿查,买了数据搜索的课程,还没来得及学;想养成锻炼,读书的习惯,却还是一团糟;时间管理好难,最近都不看小说了,刷微博什么的还是占用了很多时间,有时候洗个澡一下午就过去了,也不知道时间都消失在哪里,想提升效率,又做什么都磨磨唧唧;好久没学雅思了,不能白花钱;他好像对于恋爱不是很......也对,还没太了解,但是我总是想到他,又很害怕其实真的没那么喜欢他,不知道该不该开始,怎样开始,说着不合适就分,可感到有不合适的可能我却舍不得,然而甚至都没在一起呢,哎呀......计网要考试了,答案还没整理出来,还没复习;明天上课要写作文,很长,有点难受;双十一还没加好购物车,还得给男生过男生节,难受;马原内容还没准备,但是也没心情管了;周一又要去做实验。

        这么一想乱七八糟的原因还挺多的,那安排一下:经济学概率论计网,一科一科都安排都学!搜索课程安排开始学!读书习惯继续养成,锻炼暂缓!控制刷微博时间,保证上课精力集中,水课也不要看这种信息零散的!走路该快就快,有些事不要想半天犹犹豫豫,学习就专注,搞别的也要控制时间节点。雅思安排,每天看一点吧,跟阅读一起养成习惯。空闲时间可以想想去哪里玩,约,多相处才能做出准确评判 平日尤其上课不要想。休息时间看一看,也不一定非得双十一囤太多。马原内容还是算容易,明天催一下叭,ppt交给家利啦。实验,没在怕的!

        好想码《交界线》,但是这个....能力有限,以后考虑空余时间安排一哈。

        翻了以前的日志,看到那种点名传着填的问卷,原来很多想法,其实一直都没有变过啊。最近是有很大改变,但是其实内心还是那个我吧。希望大家都要变得更好呀!

        我想,我还是很爱自己的。

        加油鸭!


你是年少的欢喜,也是喜欢的少年

之前忘了,现在记录一下。11.1我约你出去吃饭,我们聊了挺多,主要是我在听,我觉得你很有趣,我觉得我们某些地方很像,我很喜欢你。我不知道未来会怎样,但我还蛮享受当下,希望我的喜欢,能让我们都开心。

今日份絮絮叨叨

想着要码字想了很久了。但是依旧停留在“想”这个层面,不是为了所谓的“学习”就是因为要睡觉了,刷微博忘了时间等等原因,“挤”不出哪怕一点点时间,静下来,平和地把自己的想法和思绪好好梳理一下。我觉得这是不应当的。时常感觉无数思绪堆砌在脑海里,筑成一堵堵墙,让我在思考时总是不那么顺畅,精力有时候也难以集中,或许是很少能够进入那种专一忘我的境界里。尤其当常规课程,社团活动和日常生活综合到一起,我就有些力不从心,一天的时间就那么多,该怎么安排呢?有时候想着想着就把原本不多的时间浪费了。之前总是听学长学姐说,大二上会很闲,课程少,有大把的时间,可我却觉得,仅仅是课程少了,时间还是不够用的。昨天听到学长把这句话引申了一下,课程少,但是忙社团的时间会很多。果然啊,学长学姐作为“过来人”发出感慨时也常常会省略一些附加条件或引申含义吧。好了,回归正题,我要开始拆墙了。

我记得上个学期,课程压力很大,周围人和闺蜜们也都如此,哪怕现在我也常常想要倾诉而不敢去打扰别人——关于这一点的分析之后再谈,所以我就很喜欢在深夜或学不下去的时候,点开lofter发一些矫情文字。鉴于我认为自己的表达不够成熟缺乏逻辑,并且暂时没有能力安排进修——毕竟我的时间安排得实在不是很行,我就从这篇随便叫它什么的东西开始,尝试着克制一下我汹涌欲出的连篇累牍的话语,有条理地讲述或者分析一下我脑内那一团乱麻和星罗棋布的墙。好,首先,为什么选择lofter,第一点,人少,认识我的人或者使用它的人都少,哪怕有认识我的人,也是我信任的或者无关紧要的;第二,版面简洁干净,让一个脑子里东西很多,情绪处于崩溃边缘的人能够感到放松,码字也舒服得多;第三,有情怀在吧,这个app是我一直用的一个专门放小感触图文的地方,当我想把大段的文字po出去时,首选还是这里。总结一下,安全感,舒适感,我爱lofter。其次,我先把一句在脑海里盘旋很久憋着不好写出来的句子扔在这里先——管他合不合适我就是要倾诉,我是一个很有倾诉欲的人,之前在鲁西西的一篇文章里也有提到过,一个具备成为作家潜质的人应该是一个乐于表达自己的人,大意如此吧,所以当时我立刻就联想到了自己曾经一天甚至能在lofter发好几条的时候。再插一句,为什么一定要发出去——虽然我刚刚想插播的不是这句,但是它突然蹦出来了就让它先吧,我又开始无逻辑了,算了管他呢,今天主要还是想释放一下自我——虽然是写日记的感觉,但还是希望把它发出去,不管能不能得到回应,存在备忘录里是永远不会得到回应的,我又不能把它拿出去硬求着别人去看。

好的说之前没说的,坦白一点,我就是有功利的一面,我想把我的文字变现,但是我缺少码字的技巧,或者说吸引别人的技巧,并缺乏毅力——明明我的父母都有这一特质我也应当有的,或许是我的潜力还没被激发,我要抓紧了——所以变现在目前这一阶段是不现实的。以及做公众号是需要时间精力的东西,而我生活还安排得乱七八糟,这一件事我想先放一放。既然说到这里了,就再解析一下我对公众号写文的一段看法吧,虽然这段我一直很想写我最近一直没能好好码字疏解一下纷乱思绪,不过鉴于我已经在码字了,所以情绪还比较稳定,这一段就先略,回到公众号。我最开始是在知乎注意到鲁西西,我记不得是哪篇回答了,然后摸到她的公众号,有一篇总结了很多公众号及给公众号投稿的小技巧的推送,我当时就很开心,感觉仿佛有大把小钱钱在向我招手,当然事实证明我是乐观估计了自己的文字才能以及对时间的规划,当然主要是后者,嗯,还是两者不相上下吧,毕竟文字功底也就平均水平往上一点点吧。之后,我就把那片推送发给了我基友也是我室友,她当时就对学习很不放在心上了,我有点担心她,但是劝人学习基本是不现实的——当然那时我对这一事实还缺乏认识,不过我并没有直接跟她谈学习而是把这篇推送发给了她,插播一条,当时我是有点不情愿的,因为我想有钱自己先赚,不过我还是太狭隘了,我基友说她之前也有想过这个事情,不过鉴于我们两个很相像,以及她连学习都放掉了这个事实——尽管我不确定这是不是有可比性及说服力,最终她也没有投稿,或许之后有?看她现在的状态也不太像。扯远了,回到公众号,这学期关注了恶魔奶爸,吸收了很多干货,这又是另外一个事情了,他也提到自媒体或者说写软文总之大概这个意思吧,微信公众号是最赚钱的。我又重燃了赚点小钱钱的心,插播一条,之前我室友问我为什么不去兼职,我好像说是懒吧,但内心是,第一我其实不缺钱,尽管不富裕但真的没到不兼职就捉襟见肘,第二,我觉得现阶段能做的兼职技术难度不是很高,无非做家教发传单,当然我很佩服我的室友可以坚持每周花很长时间在外面兼职,并且也学到一些技能,比如与人交往啊,做做excel,拿英文写点东西啦,这么想想其实还蛮不错的,但是我啊,我想把时间用来学习,虽然之前这个想法就是个偷懒的人聊以自慰的托词,但是现在我是真的觉得是这样了,时间如果不拿来学习,不拿来认真地娱乐,那真的是浪费。回到公众号,我希望我能把文字卖掉,听起来是清高自傲的大文豪会不屑的事情,似乎挺没风骨的,不过想想有什么错呢,用劳动换报酬难道不是天经地义的么?这又让我想起之前想要写小说发到绿jj上赚钱,后来由于无法实现日更三千暂时搁浅在第四章,我觉得虽然绿jj还算成熟,耽美大业虽受限制,太太们的收入还是很可观,但是想要出头还是很有难度的,鉴于我的才华有限毅力又不是很强,好的问题回到这里,没才华也没毅力,只会好高骛远,哪怕是没救了。当然我一直知道自己的问题,只是改正它,真的太难了。等会再谈这个,让我把公众号说完。我想过投稿,这样只需要精心打磨一篇就很有可能获得回报,但是问题在于这点投入我都不想付出,天啊,再次为自己的垃圾感到不齿并即将陷入无意义的焦虑,好的我现在终于分析出了无意义的焦虑这个词,插播一句,怪不得我喜欢的一位作者太太经常买键盘并深有研究,直接用笔记本自带的键盘码字久了好难受啊!回归正题,虽然自己开一个公众号真的很诱人,但是我认为现阶段我没有做好这个准备,忘记在哪篇推送里看到这个说法了,只有一次专心做一件事情才能把事情做成。鉴于我最近的时间安排真的有点糟糕,我决定先解决一下这个问题再考虑别的。好的公众号的事情就先到此为止吧,我把它放到备忘录的下方,一个大概长期不会实现的区域,认识到这一点真的让我感到无奈,然而这就是事实。我现在开始觉得我小学为什么不好好学打字,搞得现在打字很慢还不准,好的又来了,想要什么事情做好,哪有不付出时间去努力就能成的呢?以及吐槽一下自己的不协调。好的,也码了很久了,暂时休息一下,等回来理一下思路看看接下来写什么。天啊我真的日常脑内话超多停不下来,很多时候就是哔哔完就完事了,但是更多时候就留存下来,当有些东西在脑子里堆积久了,就会喷发,比如现在。好的真的休息了,把我想的每一句都打出来怕是工程浩大、此生不歇、缺乏意义。

翻了翻手机发现没有人找我,不出所料。下一pa聊点什么呢?啊,刚刚室友过来了,我总是很担心被别人知道自己在做些什么,营造出没在学习的样子,当然也常常没在学习,我真的虚伪,一边担忧着别人知道我在干什么,想偷偷学习,一边又关注着别人,怕她们偷偷学习,这有什么意思呢?做好自己不就好了嘛?哪怕是同样的素材,不同的人学习和使用都是不同的,而且,大家的起跑线本来就不一样,有些比较是无意义的,只有以积极向上的心态来努力,才应当是有意义的。好了,我觉得翘了课就要负责,学习去了,剩下的内容之后有缘再续吧,毕竟我这么懒。


从来夜晚多纷绪

可是今天丧了一下午,晚上却平静下来了。我知道我有很多很多不足,然后也找到了努力的方向,所以,一往无前吧!好好吃饭,好好睡觉,好好生活,不那么简单,也不会太难,总归要越活越好~加油(ง •̀_•́)ง

与人交往虽然很难但我还是想尝试!

回想起来,这一年多,也做了许多有些冲动随心的决定,所幸遇到的都是很友善的人,没有嫌弃我的莽撞。我认为自己的某些观念是不合时宜的,我谨慎也大胆地做出了一些小小的改变,发现事实也确实如此,我可以称得上愉快地尝试把一部分被禁锢的我解放。我发觉事情并不如我想象得那般艰难,但是我还不够好,短期的飞跃断然不会发生,但我期望我可以快一点成长。我有些畏惧接着前行,我开始惶惑,这样究竟是不是我期待的模样。我曾就一个问题与挚友谈论,她说,“如果这件事让你感到不适,那你当然可以选择停止。”但我想这件事不太一样,从别人的一些评价中,我发觉,或许我本不该是这样,至少程度没这么深。那我愿意接受一些可能存在的苦痛,成为我想要的样子。我害怕失败,但是就算失败,我也侥幸着祈望后果不会严重,而且当下这个节点应当是失败成本的最低点。另外,有一件事我是坚信着的,我渴望被爱,我也已经被许许多多的爱温暖地包围着。所以,我可不可以勇敢一点?就像,我本不想,却还是把这段大约无人能懂的文字发出来一样。